2010.

E mais um ano está chegando ao fim.. É chegada a hora de reunir a família naquele tradicional banquete para relembrarmos de velhas histórias e compartilharmos novas. Eu gosto muito de fazer uma avaliação do meu ano e aqui vai ela: No ínicio do ano passado, eu estava apaixonado, por uma pessoa cujo futuro já estava sucumbido ao fracasso, mas que ainda assim, mantive a esperança sempre acesa até o dia em que ele decidisse ficar comigo.. Vendo isso agora, quase 11 meses depois, percebo como eu fui 'cego', não percebi o fim e continuei acreditando no 'sem fim'. Chorei, jurei esquecê-lo, reatei amizade, fiquei novamente, mas aí a vida me pregou uma peça e hoje este rapaz namora. E sabe o que mais me deixa feliz? sair com eles e não sentir absolutamente nada. O sentimento de ter superado aquele amor que não estava me fazendo bem não tem preço. É uma liberdade deliciosa, que faz com que você possa voar para onde quiser, sem sentir culpa de nada nem dar satisfações para ninguém. É muito bom você sofrer de amor, a pessoa sai renascida, infinita, e foi assim que eu saí.. de cabeça erguida, e a mantenho assim até hoje. Depois disso, conheci outras pessoas, vivi outras mini-histórias de amor, cada uma perfeita do seu modo. No entanto, nenhuma delas vingou, e o sentimento de liberdade ainda persiste em meu peito, pegando fogo. E isso é bom, MUITO bom.
No lado profissional, posso dizer que amadureci muito, passei por poucas e boas, conheci professores ótimos que sempre estavam por perto para me ajudar, apresentei vários seminários, palestras, trabalhei como fiscal, ministrei cursos e tive o prazer em trabalhar num asilo, acho que foi uma das melhores coisas que poderia ter acontecido comigo. Ter ido naquele asilo todo fim de semana foi uma terapia para mim, conheci vários mundos diferentes, várias situações, vários caminhos que fizeram com que eles se encontrassem ali. Tenho um carinho imenso por eles e espero continuar meu trabalho com eles em 2011.
No setor social, conheci muita gente, mantive laços com amigos de 2009 e adicionei vários outros em 2010. Amigos surgiram na minha vida, do nada, amigos partiram de minha vida, do nada. Sofri com cada despedida, não gosto disso, não gosto de ter a consciência de que vou demorar a ver (ou nunca mais verei) pessoas com as quais dividi tanto de minha história. Mas isso é algo que vai começar a existir na minha vida e que eu devo estar preparado.
No setor familiar, nenhum dos mais experientes decidiu partir, mas eu sei que quanto mais isso demora, maior a probabilidade disso acontecer num futuro próximo, e eu não sei se poderei lidar com isso, nunca tive a experiência de perder um parente próximo, então.. Mas enfim, não vamos falar sobre isso, né?
Fazendo um balanço geral, posso dizer que o victor que começou 2010 era uma pessoa ainda 'matuta', que se deixava levar pela vida, era ingênuo e imaturo em várias atitudes, mas que tinha (e ainda tem) um coração bom. O Victor de hoje é uma versão bem mais aprimorada, é aquele que é dono da sua história, toma suas próprias decisões, corre atrás dos seus objetivos, acredita nos seus ideais e os defende até a morte. É um Victor mais maduro, mais malicioso, alerta com o que se passa ao seu redor, não baixa a cabeça para ninguém e ainda por cima é irreverente. é aquela pessoa que sempre dá a melhor resposta sem perder a elegância. Se em apenas um ano o victor tornou-se Victor, fico eu ansioso em saber como estarei no final de 2011, provavelmente será um VICTOR. Mas isso é algo que eu só saberei de um modo.. VIVENDO.
Vamos abrir os braços para 2011 e abraçar tudo que ele nos dará de bom.
Feliz 2011 para todos.
:*

Procura-se.

Procura-se: Homem, branquinho, que use barba mas que não seja careca nem esteja envolvido com ex-, beije bem mas que não seja promíscuo, nem trate os amigos com um veneno desnecessário, não seja emo, nem faça promessas e pule micaretas para pegar geral, não leve uma vida 'de bar em bar', não seja fácil e 'se abra' para qualquer um, que não tenha certos hábitos loucos, nem que conte nosso tempo restante de ficada, não seja pegajoso nem baixo. Ah, ele não pode gostar de forró, nem fumar feito uma caipora, em hipótese alguma deve ser apenas ficada de balada. Sem falar que não pode me trocar por um qualquer, pensando que vai engatar num romance, mas que na verdade não durou duas semanas. Tem que ser alto, mas que essa não seja sua única qualidade . Atitude também é fundamental. E não pode ter medo de ser o que é. Além disso, tem que ser bonito e inteligente. :) Tou pedindo muito?

Saga.

Eu nunca pensei que meu 14/11/2010 ia ser tão incomum como ele está sendo. E olhe que o meu dia ainda nem acabou, mas me sinto na necesidade de documentar tudo que ocorreu até então para que eu não esqueça nenhum detalhe.

Pois bem, tudo começou dias atrás quando meu PC apresentou um problema mínimo. Deixei de lado e viajei para um estado vizinho para um congresso, quando retornei, meu pc estava diferente, mas nem me liguei. aí ONTEM, estava eu empolgado com meus estudos, aí do nada o pc apaga de vez. estranhei, ele nunca foi de fazer isso. reiniciei e apareceu a mesma tela branca. e vou tentando, tentando, até que, acho que por instinto, decido inspecionar meu computador. Encontrei três pequenas rachaduras. Pensei...

Se esse computador não sai do meu quarto, nunca dei queda nele, viajei e deixei o amigo guardado, quando volto ele está com três rachaduras. Conclusão mais que óbvia: O inútil do meu primo entrou no MEU quarto, usou MEU computador e ainda deu uma bela de uma queda nele. Quem me conhece sabe que eu fiquei uma arara. mas decidi soltar a bomba hoje de manhã cedo, quando às 7h30 da manhã ligo para meus pais e informo o ocorrido.

Mamãe já queria tirar o corpo fora, mas papai ficou preocupado, pois o filho querido tem o que estudar mas não teria como, já que seu instrumento de trabalho estava condenado. Papo vai, papo vem, cortada vai, cortada vem. Meu pai ligou para um outro tio meu, para que ele fosse comigo comprar um eletrônico novo.. até aí tudo bem.

Fui, escolhi, tudo direitinho, entrego o antigo para ele levar para Mossoró e fico com o novo.. Ainda teve aquela entrada triunfante no apartamento segurando uma caixa enorme. Minha avó ficou de queixo caído e passou a me olhar de canto de olho, pra ver o que danado eu havia comprado.

quando abro o pacote, descubro que tenho que comprar um T que contém 3 buracos. Lá vai eu fumando numa quenga num shopping próximo. Escolho o dito cujo e na fila do caixa, encontro ao mesmo tempo DOIS ex-paqueras, a situação ficou deveras constrangedora. Hoje, tenho a certeza de que TUDO aconteceu comigo, só me falta agora ganhar na megasena. E o que é pior, meu dia ainda não acabou.

Futuro.

Acaso. Destino. Predestinação. Determinismo. Esse foi o assunto da semana com amigos e parentes, cada um tem sua opinião sobre isso, e geralmente não é sequer parecido com a opinião do próximo. De acordo com o dicionário, predestinação é algo que já foi escrito, determinado para todas as pessoas que já passaram/passam/passarão pela Terra, e que a trajetória que seguimos nada mais é que escolhas determinadas por Deus, não dando abertura para que ocorra mudanças, ou seja, se você é pobre, serás pobre o resto da sua vida, pois nada que você fizer vai alterar esse fato. E se você acredita nisso, concorda que cada 'rota' traçada por Ele é um destino. Há quem diga que tudo isso é um jogo de dados, uma probabilidade, algo muito solto, em que você desde o momento que acorda até a hora de dormir está jogando dados com o Universo. Eu, particularmente, não acredito nisso, penso que cada indivíduo possue algo pré-determinado, sendo que isso não é totalmente concreto, nós podemos alterar nosso 'destino' se pensarmos nele como um 'futuro', perceba como tudo se torna mais palpável.
A ideia é que com as probabilidades que chegam até você, existe o poder de optar o que quiser, podendo ou não concentrar suas ações para obter algo (ou alguém). Não esquecendo que você pode ampliar suas probabilidades ao mexer com o 'Universo'. Pessoas que estavam esquecidas em sua mente podem voltar, sonhos que você deixou de lado podem ser realizados, é só você ligar para elas, ir atrás, dar o primeiro passo. Acho isso tão válido, sabe? É uma forma de você mostrar a si mesmo que você não perdeu as esperanças de que tudo pode melhorar. Depois dessa conversa, decidi que a partir de hoje eu não serei mais aquela pessoa "passiva", que espera as coisas cairem do Céu, ou que aquela pessoa vai ligar, ou que aquele de z naquela matéria vai aparecer. Hoje, EU FAÇO MEU FUTURO. Dou às pessoas possibilidades, e aguardo que as escolhas delas sejam compatíveis com as minhas. Se sim, dou o próximo passo, se não, analiso novamente minhas possibilidades e jogo novamente meu 'peão'. Espero assim, fazer com que pessoas interessantes estejam nas minhas possibilidades e que eu esteja nas possibilidades de pessoas interessantes.

AP.

Desejo um apartamento, depois que me mudei para o AP da minha tia, não me vejo mais morando em casas. um AP dá uma sensação de aconchego, obriga silenciosamente os moradores a estarem mais próximos, em virtude do pouco espaço, e como minha família certamente não será muito grande, então considero esse tipo de residência ideal para mim, quero algo que seja confortável e íntimo, para receber poucos amigos e que eles se sintam à vontade. Ah, e espero que eles aceitem cachorros, pois quero um, mesmo que seja de pequeno porte, não importa, durante toda a minha vida convivi com cachorros e eles são seres maravilhosos. Desejo uma cozinha pequena e bem prática, mas que não tire o gosto das receitas que hei de fazer, depois de muitas tentativas frustradas, seja por excesso ou ausência de temperos. Desejo que meu quarto tenha uma cama grande e confortável, para que eu possa descansar depois de um dia de trabalho e possa 'preguiçar' no final de semana. Desejo que esse mesmo AP tenha uma varanda grande, com uma vista linda, e que eu tenha uma rede para pôr nesta varanda, e uma companhia para deitar comigo nela, para conversarmos sobre tudo, entre beijos e afagos. Uma outra voz grossa que vai chamar o cachorro e o nosso filho, e que vai ter pés quentinhos. Alguém que vai falar, ouvir, aconselhar, compartilhar coisas do trabalho, discutir por coisas bobas, perdoar minhas coisas bobas, dizer coisas 'safadas' baixinho no meu ouvido, vai suplicar uma massagem, mesmo que não esteja dor nenhuma, que vai acordar no meio da noite só para me abraçar e adormecer novamente, que me levará numa praia deserta, à noite, só para vermos a lua cheia e que vai agradecer por estarmos juntos nessa jornada, que é a vida. Será que estou pedindo muito?

new things.

Lae. Festa do boi. kitnet. conversas. revelações. viagem. stress. sono. estudos. praia. espera. cotovelo. cerveja. amigos. luar. prozac. narguilé (?). mais cerveja. conversas. relacionamentos. novos amigos. TEQUILA. casa. prévia. macaco. banana. banho. calça. camisa. tênis. festa. decepção. feia. paquera. casa. sono. ligação. praia novamente. prancha. misto. frango. cotovelo. almoço. praia. procura. aluguel. 4h de treino. caldo. sal. olhos vermelhos. perseverança. mais caldo. pausa. água de coco. stress. joelhos. machucados. felicidade. barzinho. cansaço. cabelo duro. conversas. revelações. caranguejo. volta. casa. banho. cabelos macios. MSN. risadas. lar. Velha. Fim de semana PERFEITO.

mãos.

Hoje o assunto é uma parte de nosso corpo que alguns nem notam a sua importância, enquanto que outros são grandes admiradores deles: as mãos. Usamos elas para tudo, desde nas tarefas simples até nas mais complexas. Elas nos proporcionam um dos sentidos que eu mais gosto, que é o tato. Ele é o penúltimo usado na paquera.. primeiro você olha, depois ouve, cheira, para poder tocar e finalizar com o beijo. Fechem os olhos e sinta seus corpos, a textura, a maciez, os anexos da pele, a temperatura, tudo isso é percebido pelo toque. O toque gera prazer e autoconhecimento.
Quem nunca ficou arrepiado com o toque da pessoa que você gosta? sentiu um leve tremor quando uma mão de outra pessoa percorreu sua pele, como se estivesse desbravando um mundo desconhecido (ou não, mas ainda com a mesma sede), é uma sensação maravilhosa. Os carinhos são intermediados pelo toque, é uma forma de dizer a alguém que você se importa com ela.
Paralelamente à sensação, percepção e propriocepção promovida pela mão, ela também é considerada um instrumento de trabalho, sabiam? E existe um profissional em específico que tratam dos males dos enfermos com as suas mãos. Através do toque, eles promovem, previnem e reabilitam pessoas, tudo isso com um instrumento que foi construído lá na gestação e que nem causa danos ao meio ambiente. São os fisioterapeutas, e hoje é o dia deles, então você que tem um amigo, parente que estuda fisioterapia ou já é formado. Dê os parabéns a eles, pois eles restauram a qualidade de vida sem o uso de nenhum artifício. Só com as mãos.

Sim.

Ontem, baseando-me no episódio de Glee que vi semana passada, decidi conhecer a igreja que um grande amigo meu frequenta. Claro que, como toda primeira vez em um lugar, fiquei meio por fora e ouvi a missa silenciosamente, mas ouvi com atenção cada palavra enquanto meu pensamento estava na minha família, nos meus amigos e nos idosos do asilo onde trabalho. Eu realmente estava precisando de um contato íntimo com Deus, fiquei pensando em tudo que estou vivendo atualmente, as boas notícias, as más notícias, tudo que estou planejando e que está dando certo, aos poucos, sem pressa, tudo que já foi e não voltará mais. Só sei que eu me senti em paz, orei por todos os que fazem (e os que já fizeram) parte de minha vida nesse momento e tomei a decisão de frequentar sempre que puder essa igreja.
Mas o tema central do meu texto não foi isso. Quando estava saindo, meu amigo me contou que ia ter um casamento ali. Fui para o pós-encontro de penetra, mas centrei minhas atenções na grande celebração que estava acontecendo ali perto. E fiquei pensando.. Como deve ser a sensação de 'casar'? Quero dizer, de entrar num ambiente sagrado, com amigos e familiares reunidos com a pessoa que você ama ao seu lado. O que passa na cabeça dessas pessoas em formalizar um 'contrato de amor eterno' em um mundo em que a maioria das coisas está sendo levada na leviandade? É um compromisso sério com Deus que eu pretendo fazer apenas uma vez na minha vida. E eu fiquei imaginando.. Como será o meu casamento? vestirei um terno branco ou um preto? Encontrarei aquela pessoa com a qual eu quero dividir toda uma vida com ela logo ou demorarei um pouco? Organizarei uma celebração, chegarei frente de todos os que me amam, olharei nos olhos dela e direi: 'SIM!' ?
É como meu amigo me disse uma vez e eu nunca esqueci: 'Victor, tudo que fazemos agora é um passo que damos rumo ao grande dia de nossas vidas: o casamento. É o objetivo de minha vida, a partir daí, tudo será diferente, mas temos que ter a ciência de que tem que ser eterno.'

E que o meu seja.

Will you marry me?

Doar.

Nesse momento estou arrumando o guarda-roupa com as roupas limpas que vieram de Mossoró. E percebi que estou com roupas em excesso, camisas que não uso tanto, calças que estão folgadas., tênis apertados, enfim. Então, decidi. Estou separando roupas para doar. Sabe.. agora que percebi como isso é importante, são coisas materiais que estiveram presentes naquela noite da sua vida, naquele dia especial com alguém, que você molhou com suas lágrimas num dia triste. E agora elas irão fazer parte da vida de outras pessoas, desempenhando o mesmo papel enquanto estiveram comigo. Será que podemos fazer a mesma analogia com sentimentos? Pessoas que entram na sua vida, compartilham os mais variados momentos, ensinam coisas importantes sobre a vida e andam com você até determinado ponto, e depois partem para fazer parte da vida de outras pessoas. Se é assim, então eu fico mais tranquilo. Estou vivendo uma fase de amizades muito produtiva e feliz, mas tenho a ciência de que ela não será eterna, só cabe a mim ensinar e aprender com meus amigos, para que eu possa levar um pouco deles comigo, e deixar um pouco de mim neles. E quanto ao danado do amor, que a próxima pessoa que venha a fazer de minha vida não tenha que ir embora logo, que ela tenha tanta coisa para me ensinar que tenha que ficar por muito tempo. ^^... (L.

Omissões.

E uma mensagem no celular mudou toda minha maneira de enxergar uma pessoa. Decepção. Quero dizer, eu não sei nem o motivo de eu estar encucado com isso, mas o que leva uma pessoa a mentir? ou melhor, a omitir? A dizer a mesma coisa para pessoas diferentes? Isso não se encaixa no meu modo de pensar e de agir. Vai de contra todos os meus princípios.
Minha intenção aqui não revelar a história ou dar nome aos bois, mas quero fazer uma reflexão sobre esse assunto. De fato, eu nunca namorei sério uma pessoa, mas tudo que eu observo de errado em outros relacionamentos e nas minhas 'pequenas histórias' já levo como aprendizagem para meu primeiro namoro. E uma das coisas é isso, o principal, honestidade e sinceridade. Já fiquei com pessoas que me prometeram isso e conseguiram estragar tudo com pequenas mentiras que foram acumuladas até chegar num ponto que não tava mais dando certo. De que adianta você esconder certas coisas? Quero dizer.. bancar a pessoa desejada por todos e ficar enganando duas (ou mais) pessoas com o mesmo papo, mesmas frases, mesmos apelidos carinhosos, isso é tão.. absurdo! E quando a mentira é revelada? Será que essas pessoas sentem ao menos um pesinho na consciência? Um "ah, não deveria ter feito isso". Duvido muito, viu? E do jeito que o Brasil é, isso nem pega mal para o/a conquistador/a, ele só vai repetir seu padrão, até enjoar.
Acho que Cumpade Washington tinha razão: Pau que nasce torto, nunca se endireita.

fraterno.

Ontem meu irmão completou 15 anos e isso me assustou. Eu tinha 7 anos quando ele nasceu.. ainda lembro do dia em que fui visitá-lo na maternidade, foi dia de prova de Estudos Sociais e por esse motivo minha avó deixou para me contar a grande novidade quando foi me buscar na escola. "Victor, quando chegarmos em casa, você vai tomar banho e botar uma roupa bonita. Nós vamos para a maternidade porque seu irmão nasceu". Pronto, essa frase fez meu 28 de setembro de 1995 mais feliz. Cheguei em casa e me arrumei num átimo. Conjuntinho azul (sim, porque na minha época os 'conjuntos' ainda eram tendências). Meu pai veio me pegar em casa e fomos para a Mater Dei.
Estou aqui revivendo as mesmas emoções que senti momentos antes de entrar na sala, abri a porta rapidamente e vi mamãe deitada com um sorriso cansado e feliz no rosto. E então olhei para ele, ali.. com 50cm e pesando 3,300kg, meu irmão. Agora eu era o irmão mais velho, de agora em diante minha missão seri cuidar dele e protegê-lo de qualquer coisa. Fiquei parado um tempinho até ter condições de assimilar tudo isso, aquele ser tão indefeso dormindo como um anjinho agora tinha um grande amigo e companheiro para todos os momentos da vida dele. Tive medo de colocá-lo em meus braços, ele me parecia tão frágil que tive medo de que pudesse quebrá-lo, mas ainda assim coloquei e foi uma sensação incrível. É como ser pai, mesmo que eu não tenha contribuído em nada para sua concepção, ou não. Acho que os dias que decidi não dormir na cama dos meus pais foram cruciais para o nascimento dele. ^^
Mamãe teve alta e voltamos para casa, durante o percurso, meu irmão abriu os olhos e olhou para mim, tenho certeza de que vi um sorriso nos lábios dele.

final de semana.

Toda semana eu observo uma contagem regressiva na timeline do meu twitter. Basta chegar a segunda-feira que eu vejo pessoas dizendo: ''Ah, cadê a sexta?" "Contando os dias para o final de semana que será perfeito" E quando a maravilhosa sexta-feira chega, só o que vejo são tweets do tipo: "Hoje é O dia" , "É HOJE" , e nos dois dias seguintes:"iih, que tédio, nada para fazer, não gostei desse final de semana, espero que o outro seja melhor" E o interminável ciclo vicioso repete-se. As pessoas estão vivendo numa contagem regressiva contínua: é tempo que falta para ver alguém, para o final de semana, para aquela viagem sonhada, para ficar de férias, para aquela festa em que você promete que vai deixar a dignidade em casa, para o final do ano, onde todos alegam que farão do ano seguinte um ano de realizações, sendo que acabam repetindo a mesma coisa do ano anterior. Enfim.
E o que nós fazemos com o 'tempo restante'? Com o tempo em que podemos dedicar para outras atividades, atingir outros objetivos? NADA! Apenas aguardamos o momento esperado, e evitamos construir novos momentos a partir de todo o resto do tempo que temos de sobra. Além disso, não é raro reclamarmos da rotina pesada sem fazer nada para torná-la mais leve. São poucos os que conseguem conciliar 'espera' com 'ação'.
Tudo bem, eu confesso que eu era assim, e ainda tenho pequenos acessos de 'espera'. Estou com uma viagem marcada para o final do ano, só que enquanto ela não chega, estou me concentrando em outras atividades para que o tempo passe rápido e eu nem perceba. Acho que essa é a maneira mais certa de não deixar sua rotina cair no marasmo, devemos sempre estar abertos para pequenos momentos que podem (ou não) fazer diferença no grande momento esperado.

hábitos saudáveis.

Essa semana tava conversando com um amigo sobre hábitos saudáveis, ele comentou que era muito cansativo malhar e fazer atividades aeróbicas nessa vida corrida de faculdade, trabalho e vida social. Sabe o que disse a ele? Que isso é o ônus. Sabe, até os meus 20 anos eu nunca me preocupei em praticar uma atividade física, evitar comidas gordurosas e refrigerantes, sempre comi de tudo sem restrições, e isso somado ao meu patrimônio genético rendeu-me uns bons quilos acima do aceitável.
Mas decidi mudar meu estilo de vida quando cheguei aqui em Natal. Como estudo para ser um profissional da Saúde, nada mais justo que mudar certas coisas na minha rotina para melhorar minha qualidade de vida. Comigo a frase "casa de ferreiro, espeto de pau" não funciona, eu botei na cabeça que eu preciso ser um exemplo de saúde para meus pacientes. E com esse pensamento, no dia 19/08/09 fui numa academia aqui perto. O instrutor ficou surpreso quando falei que eu era um completo sedentário. Me passou uns exercícios e depois deu dicas de alimentação.
Então comecei, nos primeiros três meses me dediquei aos exercícios aeróbicos, era uma anta com as séries e quase sempre precisava de ajuda dos profissionais para executar os movimentos corretamente, eu era o típico novato, aquele que levantava pesos pequenos e não olhava ninguém nos olhos. Mas aos poucos, com pequenos objetivos, fui trabalhando silenciosamente e sem pressa até chegar onde cheguei. Hoje, 1 ano depois, consigo realizar toda as séries corretamente, sem me cansar nem fadigar o corpo e ainda inventei de correr no calçadão todos os dias. Evito refrigerantes e percebo os benefícios disso no corpo.
Não serei hipócrita em dizer que não gosto dos elogios dos meus amigos, é bom ver que meu trabalho dá resultados, mas também não sou narcisista ao ponto de viver em função disso. Mais do que ter um corpo bonito para fins amorosos, é preciso ser saudável para evitar problemas no futuro. São pequenas ações que farão toda a diferença, e isso é o bônus. Agradeço a Deus por ter mudado, hoje sou mais feliz.

E você? quando vai começar a se mexer e garantir uma velhice mais confortável? Lembre-se.. nunca é tarde demais para ser saudável. :*

sobre a terceira idade.

Hoje fui conhecer o asilo onde trabalharei por três meses como reflexologista. O ambiente é pacífico, pertinho de onde moro, limpo e organizado, existe espaço para todos e o pessoal, num primeiro contato, parece competente. Eles são adoráveis, atenciosos, bastava eu me aproximar que eles já queriam saber meu nome, idade, essas coisas. A maioria deles estenderam a mão pra mim e lançaram aquele olhar de gatinho do Shrek. E eu, sensível como sou, me comovi com todos eles. Saí de lá com meu coração do tamanho de uma ameba.
Passei o resto do dia pensando em quanto somos mesquinhos, fúteis e imaturos, em como nos preocupamos com problemas tão banais, tão.. superficiais, enquanto aqui pertinho moram 30 idosos que precisam apenas de ATENÇÃO! de uma palavra de conforto, de alguém para conversar, para dividir histórias de suas vidas, algo tão simples que fazemos (ou não) quando somos jovens talvez seja a única coisa que importa para eles. Eles não precisam de computadores, celulares, baladas e afins. Só precisam de um bom ouvinte. Só.
Não é porque eles estão no fim da vida que nós devemos deixá-los de lado. Pelo contrário, é nossa obrigação, como jovens, de darmos a eles o melhor, nós estamos apenas começando uma jornada que eles já passaram, nada mais justo em ouvir o que eles tem a dizer sobre essa coisa complexa que é a VIDA. Talvez seja uma forma de evitarmos situações desnecessárias, eles têm muito a nos ensinar.
Eu vivo dizendo que sou barra por natureza.. e sou. Mas a partir de hoje tentarei ser algo bem mais dificil e complicado: ser HUMANO.

é isso.

viagens.

E hoje, numa conversa com um grande amigo, percebi que faltam apenas 3 meses para minha primeira grande viagem de avião, sem qualquer familiar por perto, apenas meu melhor amigo. Numa terra desconhecida por mim, onde só poderei contar com uma "tia "que nunca vi na vida, que apenas falou que nos receberá de braços abertos num dos melhores bairros da cidade. Ok, agora fiquei assustado. Qualquer um ficaria, eu me imaginaria acordando numa banheira cheia de gelo sem um rim. Mas sabe quando você SENTE que será a viagem mais perfeita de toda sua vida? Que teremos 20 dias de diversão, autoconhecimento, de passeios por um mundo completamente diferente do que estou acostumado e muita, mas muita farra? Pois é, estou muito empolgado, mas sei que nesses 3 meses ainda tenho que realizar várias tarefas, pequenos objetivos que farão toda a diferença lá.
*-*

beijos.

Beijar é bom, né? Para mim, é o segundo estágio da conquista. Depois daquela troca de olhares e aquela conversa inicial, nada mais justo um beijo para 'selar' o encontro, que pode ser o início de algo duradouro, como também pode ser apenas um: ''vou beijar logo para me livrar desse troço". A aproximação dos rostos, os olhos se fechando devagar, uns ainda fazem uma brincadeira antes de beijar, que é ficar roçando a ponta do nariz na do parceiro. Há uma magia nisso tudo. E então, o encontro dos lábios. Uns preferem um movimento lento, como se estivesse conhecendo o território antes de 'aprofundar', se é que me entendem. Outros preferem algo mais rápido, feroz, agressivo e sexual. Coisa boa é beijar.
E quando decidem incluir a pobre língua no meio disso tudo? aí é que o negócio esquenta. Movimentos leves, rápidos ou exploratórios, decida qual você prefere.. Não sei de onde tiraram a expressão 'língua dura', mas olha, se isso realmente existe, até agora tive a sorte de nunca pegar uma pessoa assim. E tem mais, não acho que exista isso de "ah, fulano não sabe beijar" ou "ah, fulano beija muito bem". o que existe é o 'encaixe', se a química do beijo deu certo, não importa o estilo da pessoa: o beijo será agradável, agora se não houve aquele entendimento inicial.. iihh.. não vai valer a pena.
Já experimentei vários tipos de beijo. de amizade, de carinho, eróticos, de tesão, timidez, vários mesmo. Agora nenhum supera o beijo apaixonado. Aquele beijo que, independente do procedimento, tira todo seu fôlego e juízo e te faz sentir especial. Esse nenhum consegue superar. É raro, mas quando acontece.. huuuuuum...

E você? já beijou hoje?

letter to a dear friend.

Entre tantas datas de aniversário que comemoro esse mês, tem uma em especial que me faz agradecer tanto pelo fato em si, quanto pela felicidade que isso tem me proporcionado desde então. Está fazendo um ano que conheci meu irmão de alma. Sim, sou espírita e acredito na teoria de que todos temos um irmão de alma, que sempre encontramos durante a vida e que sempre fará parte de todos os acontecimentos de minha vida até o fim da jornada.
Quando cheguei em Natal, não tinha amigos, colegas, ninguém que eu pudesse contar de verdade, pensei até em desistir do meu sonho por causa disso, eu passei pela experiência de ser sozinho no mundo, foi bom para meu crescimento, no entanto, durou pouco (Amém). Mas, dei tempo ao tempo, e em setembro (re)conheci meu irmão. estava ali, feliz pois havia comprado 8 livros por apenas 9 reais, tão absorto em sua felicidade que nem me viu chegar e eu, timidamente, pedi o site para olhar alguns livros. Pronto, foi o suficente. Desde então, saídas, festas, risadas, lágrimas, conversas, conselhos, viagens marcadas, tudo adquiriu um propósito, um sabor diferente, tudo tomou proporções mais intensas e agradáveis. Agora vale a pena suportar todos os momentos ruins em Natal, porque sei que há uma curva que vai mudar todo o curso da história. E estaremos juntos, um ajudando o outro no que for preciso. Até onde Deus permitir nossa jornada juntos.
Vejo grupos de amigos aqui em Natal, mas nenhuma amizade entre eles se compara à nossa. É real, é saudável, é puro e verdadeiro, é uma criança brincando no parquinho, é sem falsidade, é completa, é aquele sorriso feliz e despretensioso, aquele abraço apertado, aquelas mãos dadas num momento dificil. Somos Tom & Jerry, Batman & Robin, Tico & Teco, Bonnie & Clyde, o Gordo e o Magro, Mickey & Pato Donald, Thelma & Louise, Sam & Dean, Zezé di Camargo & Luciano. ENFIM!
Somos Vi e Vi.

Vi, amo você da maneira mais pura que você pode imaginar.
=*

Cheiros.

Sou taurino, e como todo bom nativo desse signo, nosso orgão do sentido mais usado é o nariz, sou apaixonado por cheiros. É uma das coisas que mais me atrai, seja de perfumes, comidas, peles, não importa. Se for um cheiro bom, paro para olhar e sentir, e se for de gente conhecida, peço um abraço só para poder me deliciar com a nuca da pessoa, me sinto até um louco em dizer isso, mas é a pura verdade.
Hoje me encontrei com uma amiga e logo de longe senti seu cheiro, engraçado que sempre que sinto esse perfume, a primeira pessoa que me vem na cabeça é ela. É como se um cheiro fosse uma marca, uma impressão que sempre nos traz lembranças ou pessoas agradáveis (ou não), seja de uma festa, de um momento, de um beijo. Tudo fica guardado no cheiro, podem prestar atenção.
Agora imaginem um taurino apaixonado, automaticamente uma das primeiras coisas que ele grava da outra pessoa é o cheiro, principalmente o cheiro do corpo da pessoa. Mesmo que ela esteja perfumada, eu consigo discernir com facilidade os cheiros e me deliciar com o natural. Dizem que é o perfume dos apaixonados. O problema é que meu cérebro grava o do perfume também e quando o relacionamento acaba, parece que toda a população de Natal comprou o mesmo estilo e decidiu usar o mesmo perfume no mesmo momento, e eu fico sentindo a pessoa em todos os lugares, fazendo meu coração ficar apertado por vários dias. Contudo, um dia sempre aparece um cheiro novo para me fazer enlouquecer.

Parece que minha sina é ser guiado por cheiros, por isso, vou me perdendo nas essências que encontro por aí, até encontrar um duradouro e apaixonante que me prenda.

pais.

Meus pais e minha vó vieram me visitar neste feriado. Estão ali, no sofá conversando enquanto estou aqui interagindo e fazendo esse post. Incrível como agora nenhum tempo no mundo será suficiente para diminuir as saudades que sinto deles, e vice-versa.
O que mais ouço durante esses dias de visita é que eles sentem falta do pequeno Victor, aquele menino frágil que sempre os procurava quando havia algo errado, quase sempre chorando. Depois que me mudei para Natal em 2008, percebo que eles me olham com outros olhos, deve ser bastante estranho para eles viajarem até a outra ponta do estado 1 vez por mês (ou mais) e encontrar um projeto de homem, fazendo faculdade, preocupado com sua saúde, resolvendo seus problemas sozinho e realizado com a situação atual. Também me surpreendo ao contar minhas histórias para eles, vejo o quanto amadureci nessa nova vida e nos olhos deles como eles estão orgulhosos de mim. Sinal de que tudo está saindo como planejado por eles. Isso me deixa muito feliz.
Sair de casa é dificil, quando tomei essa decisão em 2006 eu não sabia que seria tão intenso. Claro que, aos 17 anos, minha vontade era sair de casa mesmo, era experimentar, viver. Pensamentos de adolescente. Confesso que eu sinto falta da infância Eu era mais próximo dos meus pais, precisava deles para tudo, hoje em dia os procuro para pedir conselhos, e só. Acho que crescer é isso. Depender menos dos seus pais e seguir sua vida com seus próprios pés, tomando suas decisões e arcando com as consequências delas, mesmo que isso signifique um 'afastamento' natural da sua matriz. Aqui tento seguir isso fielmente, mas quando estou fraco, retorno ao meu pit-stop, livro-me das saudades e adquiro forças para continuar.

Pai, Mãe, amo vocês. :)

Sobre as escolhas profissionais.

Semana passada me deparei com uma situação totalmente nova. Foi meu primeiro dia no hospital como fisioterapeuta. Meu dever era visitar um paciente, conversar e diagnosticar seu problema.
Confesso que fiquei bastante nervoso, mas me preparei direitinho.. me vesti de branco, coloquei minha bata na bolsa e fui para o hospital.
Nunca pensei que uma cor tão neutra pudesse fazer com que todos ao redor me olhassem com respeito. Era aquele olhar esperançoso, suplicante, como se eu tivesse o poder de afugentar dores com um simples toque, permitindo sua 'liberdade'. São poucos que sabem como é ser um paciente, ficar deitado o dia todo numa cama dura, na maioria das vezes sem visitas, sem receber um conforto ou uma palavra amiga. Pela primeira vez senti a responsabilidade de ser um profissional da Saúde. E percebi que o trabalho é árduo.
Não sei se preencho o requisto emocional necessário para essa rotina. Sou uma pessoa sensível, daquelas que vai chorar caso um tratamento não tenha efeito ou um paciente venha a falecer nos meus braços. Daquelas que vai vibrar ao ver um paciente na rua, me agradecendo por ter proporcionado uma melhor qualidade de vida para elas. Do tipo de que sempre vai ter um carinho por cada paciente e que vai fazer o possível para que suas dores sejam ao menos amenizadas.
Deus, que eu não perca essa capacidade de chorar, de ser intenso no meu trabalho sem deixar de ser profissional. Não quero ser um profissional frio. Não me permita que eu seja assim. Obrigado.

devaneios.

Dentre tantas pautas para falar, decido inicialmente falar sobre minha vida. Há mais ou menos um ano atrás, postei aqui que era um recém chegado em Natal. Iniciando faculdade, novos amigos, uma nova rotina, ou seja, vários novos ciclos iniciados. Tudo tinha um gosto de novidade, o frio na barriga era constante e tudo resguardava um Q de surpresa para mim.
E de fato conquistei pequenas vitórias: fiz amigos com minha já esquecida timidez, estou com minha faculdade já no terceiro período, lutei para ser aceito dentro de minha própria casa e ainda fui obrigado a conviver com uma pessoa que nitidamente queria meu mal. Mas que já foi embora.
Apesar disso, quando estava colocando tudo isso no papel, tive total certeza de uma coisa: Uma vida nova não significa sonhos realizados.
Eu tinha um sonho de que quando chegasse em Natal e tivesse como viver minha vida de uma maneira completa, encontraria um grande amor, alguém com que eu pudesse compartilhar tudo que vivo e que me proporcionaria bons momentos até no mais simples 'bom dia'. Um ano se passou e não encontrei. Também não serei injusto em dizer que não me apaixonei. Eu tive pequenos amores. Doídos, intensos, perfeitos em seus defeitos, mas nenhum deles teve um desfecho esperado por mim. Ou pela outra pessoa.
É como se Deus tivesse escrito uma linda história na parte 'social' e 'profissional' de minha vida tivesse esquecido de escrever algo bom na sessão 'amorosa' de minha vida, talvez a tinta da Sua caneta tenha acabado justo nesse momento. No entanto, nunca perco a esperança de que num barzinho com amigos, correndo no calçadão ou mesmo fazendo as compras, o Acaso me faça esbarrar com alguém que foi enviado naquele momento, para aquele mesmo lugar, para me conhecer. E vivermos juntos o que é para ser.

"sei que amores imperfeitos são as flores da estação."

De volta.

E estou de volta. Depois de muito tempo preocupado com problemas 'maiores', me lembrei que tenho um canto onde posso falar, desabafar, refletir e dividir um pouco do que se passa dentro de mim com vocês. Sendo assim, declaro esse blog ativo novamente. :)

Reencontros e Despedidas.

Sabe quando você pede muito a Deus um sinal, e ele te dá?
Pois bem, ontem recebi um sinal lindo, de nunca perder as esperanças de que nada acontece por acaso, e de que sempre devo acreditar que acontecerá o melhor para mim.
Há dois anos atrás, quando estava estudando para vestibular, conheci um menino de Campo Grande que sempre me mandava dúvidas, questões e perguntas cabulosas para testar meus conhecimentos de pré-vestibulando, ele me amolava muito, mas foi graças a ele que mantive o gás nos estudos até o fim, daí, pelos acasos da vida, no fim das contas, passei no vestibular e perdi contato com ele, mas falei: ''ainda me reencontro com você, Ben-Hur :@'.
Dois anos depois, estou eu no MSN na madrugada da sexta feira, me despedindo de alguns contatos, quando o Gabriel, que já morou em Campo Grande, falou: ''Ah, vou ficar aqui mais um pedaço, to conversando com o Ben''
Na mesma hora, não acreditei, era muita coincidência, fiquei me perguntando se realmente tenho boca de praga, não hesitei e perguntei:
- Ben? um de Campo Grande, dos lábios carnudos e todo bombadão?
- Sim!
Fiquei PASMO! Que MUNDO pequeno é esse?! Depois de 2 anos, estou finalmente me reencontrando com uma criatura que me ajudou e depois sumiu, do nada, e que mora praticamente no outro extremo do Brasil!
Na mesma hora pedi o MSN dele, e ficamos conversando até altas horas, relembrando daquela época conturbada, mas feliz!
Não tenho palavras para descrever essa situação, sei que estou muito feliz com essas coisas que a vida faz, pessoas que somem, porque quiseram ou não, e que depois de um tempo, voltam, em situações inusitadas.
São nessas pequenas coisas que devemos prestar atenção, =]

=]

Adoro aquele que não posso amar. Apaixonei-me sem querer, e segui com ele porque tive esperanças de que, nos momentos em que éramos um só, ele decidisse ficar comigo. Mas agora me resta o sabor amargo do não dito, não feito, de que não se tenha mais outra oportunidade juntos, com as delícias de uma jura de amor eterno. Não quero falar sobre o futuro. A partir de agora, viverei apenas ao som dos ponteiros do relógio, esperando por dias diferentes, com ele ou sozinho, não importa, desde que estejamos felizes.
De que adianta esperar por ações que talvez nunca aconteçam? Ou por situações que nunca cheguem? Pergunto-me todos os dias porque continuo a desejar ardentemente aqueles beijos em que ele me barra o ar e me faz sentir especial. Detesto todas as despedidas, principalmente esta, em que não vou ter oportunidade de dizer Até Logo e sentir aqueles abraços no meu contorno. Estremeço só de pensar que vamos acabar por compreender a dimensão do desacerto que estamos a praticar conosco, e com terceiros.
Por hora, permanecerei quieto, relembrando dos momentos bons que tivemos, até me cansar e seguir em frente, e viver minha vida normalmente, como se tudo fosse perfeito. Agora, depois e após, sinto um temor exíguo, uma angústia que demorará um pouco para esgotar, até lá, estarei pensando positivamente para que tudo corra bem, para que ele venha seguro para mim, não para sempre, mas até o sentimento resistir.
Não sou dele, mas também não pertenço a ninguém. Sou apenas quem sempre fui, na luta de um amor constante e verdadeiro. Vou parar de querê-lo, de achar que ele é quem eu estava esperando. Vou seguir o caminho que está se desenhando, talvez ele queira caminhar a meu lado.